他刚刚看过来了，是不是有点喜欢我？

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3月3日中雨

没有带伞，淋了雨，雨点很密集，打在身上微凉。我想我现在的样子一定有些病态，至少双眼无神，唇色惨白。

“你怎么了，看起来脸色不太好？”

他主动和我讲话。

我开始着急，一时间有些手忙脚乱。

我该怎么回答？

说有点冷感觉不太舒服，还是开朗的笑一下说没关系这点事算什么？

我用大量的时间来深思哪种会让他多看我两眼。

没时间了，我对自己说。

没时间了，快回答他，他要走了，要离开了。快点啊，快点，多说两句，让他再看看你。

“没……没关系……”我绞着衣角，对自己感到绝望，“我……没事。”

“那就好，最近天气转凉，你注意一下，我先走了。”他语气轻快，“再见。”

“再见。”

凝视他的背影直到远去。

一瞬间如同泄了气的皮球，刚刚的激动与忐忑霎时覆灭。

狠狠地掐着自己的手背。

你看看你，为什么不能向其他人一样若无其事的和他勾肩搭背，谈笑风生。

懦夫。

你看看你。

我目送他整个人，带着我迷恋的清爽，在雨中渐隐。开始无限的纠结自己到底想要说什么，可不可以再来一次，等我意识过来，又是一天。

嘿，我没带伞，可以和你蹭一下吗？

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3月8日晴

雨已经连续下了好几天了，今天终于停了下来。

今天他坐在我的右下角。

怎么办？我又开始紧张了。

我绷紧了身子，心中蠢蠢欲动却不敢回头，想要做出一副和平日里无何区别的淡然样子。

我控制不住的用右眼余光瞟向他，竖起耳朵在嘈杂的玩闹中分辨他的声音。

真好听。

“我说的对吧。”他突然拍了我的肩膀。

那一瞬间我几乎屏住了呼吸，不能思索更多，我尽量平静的扭过头，看向他，我想友好的笑笑，最终却并没有做到。

“怎么。”我的语气连自己听起来都有些凉薄，不该这样的，我应该更加亲昵一点不是吗，“你有，什么事吗。”

“我在说五一去哪里玩啊，”他笑的依旧轻快爽朗，笑的我心痒，“我觉得去山里探险野炊挺有意思的，你觉得呢？”

他在征求我的意见，我的心跳难以抑制，我想揽住他的肩膀，笑的猖狂一点，说你的看法总是最好，无论如何我都是赞同的。

“我觉得，很好。”

果然。

厌弃自己。

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3月12日大雨

又下雨了。

在南方这样的雨带来的往往是刺骨的阴寒，但是绝对比不上我看到他和一个女生亲昵时，来的猛烈而嚣张。

由内而外，撕心裂肺。

很不高兴，然而这种不高兴的情绪并不能影响到除了自己以外的任何一个人，它只会让在内心深处的爱意滋生暗色。

翻滚着腥稠的邪念。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……

你却不知道，我也，不能让你知道。

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3月17日多云

我扶了扶眼镜，低下头来，用长了的刘海遮住大半的光亮。

今天下课依旧刻意路过他的身侧，习惯性竖起耳朵。

听到他的朋友笑说我们出去玩，你怎么要带着那个人，没什么存在感，而且你不觉得阴沉沉的很难相处吗。

我停住了脚步。

一直知道自己不讨喜，也不曾在意他人看法。直到被别人在他的耳旁提起。

很生气。

那一瞬间有想将人撕碎的冲动。

但是下一刻我稳住了心神。

他说，他蛮好的。

于是心情愉悦了一整天。

他是那么美好的一个人。

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3月21日晴

他说要不要一起去野炊，上次问我的那个。我有什么理由拒绝呢？可以那么接近他的机会。

我吞吞吐吐的答应下来，然后就开始像一个知道儿童节可以去动物园的孩子，一天一天，一分一秒默数着日子倒计时。

简单甜蜜。

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3月23日晴

每天都在期待，一起去游玩的日子越来越近。

我开始进一步的接近他，因为大多数人知道我们将要一起去野炊，所以对我这个平时死气沉沉的人突然与他谈话的行为，并不觉得那么突兀。

他偶尔也会哈哈大笑着将手臂搭在我的肩头，说着话，每当这时我都感觉到自己的心尖都在随着他笑的频率颤动。

这种心悸是不可控的，他离我那么近。

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3月25日晴转多云

开始对生活怀有一种莫名的期待，以及对未来的憧憬。

原来喜欢的人靠近自己，可以带来如此灿烂的阳光与勇气。

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3月31日阴

风有点大但是我却觉得很暖，我们一起上体育课。

这种课他总会笑着逃掉，但是这一次他没有。

他问我：“你冷吗？”

我已经不会再那么慌张，而是在厚重的眼镜片的阻隔下看了看他：“还好。”

“看你细胳膊细腿的，别生病了，”他说着脱下自己的外套递给我，“你穿上，我去打会儿篮球。”

“不用，我……”

“让你穿上你就穿，磨磨唧唧和小姑娘似的！”他佯装不悦，“反正我打篮球的时候穿外套也不方便，出了汗还热。”

于是我穿上了他的衣服，有淡淡的皂荚味。

你看，他就是这样，阳光，自信，热忱。让我这样在浓重的黑暗中匍匐的人渴望。

却。

不可及。

我喜欢面对真诚，就像他一样。

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4月1日多云

别人叫这一天为愚人节。

在这一天里，愚弄与欺骗是可以被原谅的。

从今天早上开始到中午，他已经被骗了五次，其中三次被骗有人要向他告白。

他一次都没有上当。

我并不喜欢这种感觉，无论是什么日子什么情况，感情都应该是不能拿来玩笑的才对。

第六次有人和他说：“你女朋友来了！”

他哈哈一笑亲昵的揽上我的肩：“别诈我了，我女朋友在这里呢！”

所有人哄堂大笑。

我收回刚刚感情不能拿来开玩笑的废话。

即使是个玩笑，我也心悸动容。

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4月5日晴

天气愈来愈暖了，我讨厌夏天。

那种闷热潮湿的粘腻感会让我想起太多不好的事情，心情也不太愉悦。

安静会死寂，吵闹则喧嚣。

不过他在，就没有一点关系。

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4月23日晴

天天和他在一起，大概是我太高兴了，心中偷偷摸摸的幸福感时刻都要溢出来，于是好久没有记下来点什么。

恩，写点什么呢？

真的好喜欢。

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4月28日多云

上天保佑后面几天是晴天。

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4月30日晴

上帝听到了我的祈祷，明天就要一起野营野炊了。

我从未参加过这种有许多人的活动，但是和他一起，是一种想想就温柔的感动。只不过我没办法带自己的日记本去了。

在他面前记录他的一切，令我感到无端的羞愧。

我不过是个糟糕的偷窥者。

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——完

“阿哲！你又在看你以前的日记本啊？”张文咋咋呼呼的扑到我的肩上，嬉皮笑脸：“来来来！给我也看看嘛！”

“啪！”

我合上了本子，闪身避过他，拿日记本轻拍了一下他的头：“别闹。”

他收起嬉笑的模样：“怎么样？有想起来什么吗？”

我摇摇头。

一片空白。

“没关系，想不起来就算了，你现在这样挺好的。”

“嗯。”我没有多问，“那我先走了。”

“拜拜拜拜！我还得在学校待会儿。”

告别了张文，我转身离开。

我好像忘了点什么。

也就是失忆。

这很奇怪，因为我的一切行为举止以及生活方式都没有随着所谓的“失忆”有任何不便之处。

我很好奇。

但是所有人都和我说，没关系的阿哲，想不起来并不会对你的生活造成什么影响。

真的是这样吗？

我不清楚。

我只知道自己感觉就像丢失了什么重要的东西，模糊的印记在脑海中反复撕裂拉扯，想抓住却又瞬间流失，了无痕迹。

这真是非常糟糕的感受。

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今天一如既往的上课、兼职、回家。

我好像并没有住过校，当然我自己也不清楚为什么，我所有的可以用来探索之前记忆的媒介，就是这一本日记本。

我并没有把它拿给任何人看过。

只是因为日记中提到的人——他。

他是谁、叫什么、做什么的、和我什么关系呢。

我——喜欢他？

目前为止，我失忆已经一个多月了，却并没有寻找到任何证明他身份的痕迹，只知道日记中提到的聚会，后来貌似发生了什么意外。

但是所有人对那时候发生的事闭口不言，尤其不会在我面前提及。

因此，我假设，在那场意外之中，他，过世了。

这种记忆中的未知使我屡次的想要探索着什么，即使知道真相可能是令人伤感甚至无法接受的。要知道，当我做出“他”过世这种解设的时候，心中骤然钝痛，难过的难以呼吸。

或许，我真的喜欢着他，所以，我更想要知道些什么。